第134章去学习
“我现在是缺动力。”
“对恋爱不感兴趣。我以前对恋爱不感兴趣，现在还是对恋爱不感兴趣。之前谈恋爱基本时间都不长久,一发现别人有缺点，马上就想分手。”
“原生家庭有问题同时，把自我的解脱寄希望于另一半。”
“失落的情绪，多半源于“求之不得”。很多时候，我们纠结于“不得”上，得不到，所以郁郁难安，但其实，真正的根源是“求”。”
“有求于人，所以结果不由我们决定，于是就是变得畏畏缩缩，患得患失，变得不自信，甚至失去自我。而真正的强大，都源于内心，心不安了，人自然就会变得懦弱。”
“心有所向是好事，有追求，人才会变得越来越好，但向往之事，应该是努力去获得，而不是求得。凡事莫向外求，将主动权交到外部，得不到，心情失落，得到了，心也难安。求人不如求己，我们自己本身就是一个无穷的宝藏，诚然，这个宝藏开发起来并不容易，但从这里开采出的一切，都是切切实实属于自己的，而我们心中所求，在探索这个宝藏的同时，终将自然而然的得到。”
“探索自己的过程，是一个越早开始，坚持越久，就收获越多的过程。这也许是一个苦力活，但很多事情，本就不是因为希望才要坚持，而是坚持，才会看到希望。向内求，付出终将会有满意的回报。”
“可以去体验一下葬礼或者更能明白自己想要什么。”
“我经常过旅居的生活，发朋友圈都是在不同的城市旅游。”
“旅住体验一个城市，好玩。我也想一个城市住几个月去体验，然后最终选择最喜欢的那个地方停留。”
“你们怎么看待寄人篱下？”
“父母不负责任。”
“题目太广泛我觉得寄人篱下最大的好处就是自由。”
“得分人。有些亲戚会紧紧的盯着你，你根本就没有私人空间，何谈自由。”
“离开一段时间就好了。我都跑了n个地方。渐渐的就自由了。”
“我4岁多就开始给它们干活……”
“你的第一责任人是你的父母。你想回报你亲戚多少，完全取决自己的能力和心情。”
“但是这样我觉得自己太自私了。
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“有多少能力就做多少。而不是别人要你给多少。”
“但是怕别人说我，没良心拒绝。”
“自私的基因，有本这样的书，去看看。”
“不想他们给我打电话”。
“单单靠说就能控制你，太容易了，说明你得强大，是你自己决定自己要做什么，不是别人说。”
“咱们这类情况的人，不能在意他人的评价。”
“好像说得对我又有感情。我怕伤害人。”
“是要做他们喜欢的自己，还是自己喜欢的自己。你自己的选择。”
“你说的话，总是一语惊醒。”
“都是那样走的。推荐你看大江大河。看男主角从幼稚走向成熟。”
“确实，自私的基因。今年伯父提出给我3000每个月——欠他恩，给他养老。我回绝：不欠恩。个体行为，潜意识里是在保护自己。”
“烦恼的时候就不断的学，提高自己的眼界，也许一些问题可以解答。你停留在那儿烦恼就只能一直烦恼。”
“其实你的问题也简单你也是想报答的，只是不喜欢被这样捆绑式地回报吧，这个问题好像在被讨厌的勇气里有解答。”
“阿德勒认为，如果一个人真想改变，那改变就一定能发生。有时候我们嘴上说想，身体却往另一个方向行动，心口不一，是因为我们潜意识还不想改。改变意味着要承担更多的责任和风险，比惨淡的现状更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理学是关于“勇气”的心理学。“目的论”的核心观点是，曾经发生的一切都对你今后没有影响，决定人生的是当下的自己。”
“对，不错。你咋看了多少这种书？”
“高分的书就都值得看看。去看另一种思维方式。”
“他们太恐怖了。两家人，6，7张嘴。我单枪匹马。”
“能离开就好了。等情况好了再看看情况想不想报答。”
“相比他们的说而言，我现在的自由可是真的太爽了。越讨厌我我越自由。”
“你为什么讨厌自己呢?为什么只盯着缺点就是不肯去喜欢自己呢?”
“那
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是因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。”
“你很害怕被他人否定。害怕被别人轻视或拒绝、害怕心灵受伤。你认为与其陷入那种窘境倒还不如一开始就不与任何人有关联。也就是说，你的“目的”是“避免在与他人的关系中受伤。”
“目的是避免受伤害罢了，自卑是一种借口，也是一种软弱。”
“他如何解释人为什么会自卑？”
“自卑感不是客观性存在的事实，而是主观性的解释。”
“我们的价值是建立在社会意义之上，这个问题最终可以追溯到人际关系。”
“我们之所以会产生自卑感，其实就是源于对人际关系的判断，我们认为自己比不上别人，于是自我价值判断比较低。”
拥有“自卑情结”的人，往往会把自己的自卑当成借口来逃避，“我是因为有a所以才做不到b的”、“要不是因为这一点我也能行”。
与“自卑情结”相对的，是一种“优越情结”，人们往往会故意炫耀自己很优秀，并沉浸其中，这种看似与“自卑情结”截然相反的表现，其根源也是强烈的自卑感。
“去看书吧。”
“可以。”
“人都会渴望关系，但许多人无论意识上怎么努力，总和别人隔着什么东西。”
“那隔着什么东西呢？”
“其实就是未疗愈的创伤和负面的信念。”
“比如你内心认定“每个人都讨厌自己”，你就没办法和别人亲近。或即使亲近，也会不断的防卫或攻击，最终把关系搞得一团糟。”
“那怎么解决这个问题?”
“第一，是遇到一个人，无论你怎么做作、古怪、情绪化，对方都坚定的对你好，坚定的选择你不离开你。”
“第二，是不断的质疑负面信念，通过质疑，让这个负面信念瓦解。”
“怎么质疑?”
“就是自问自答。”
比如“真的每个人都讨厌我吗？”
“《回到当下的旅程》作者李尔纳说，活在负面信念投射出来的感觉中，就是活在地狱。
通过质疑负面信念，自己摧毁自己的地狱。”
（本章完）
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