第3章 爸爸

这是此生到目前为止最让我后悔的一件事,因为某些并不愉快的原因,我在家里的微信群里对爸爸说到:我永远也不想做你的女儿。

我不知道爸爸看到是什么感受,尤其是在公众的微信群里看到。但我想那一定是痛入骨髓,因为这是他小心翼翼呵护长大的女儿对他说的,他付出了很多的爱和照顾,可是没想到最后女儿会这样说。

第2天我醒来的时候,妈妈说爸爸曾经过来看过我,可是见我还没睡醒,便出去了。临走的时候,叮嘱妈妈给我熬一碗粥,弄点鸡蛋,因为我最近胃不好。

这时我情绪早已下去了,回想我说的这些话,只觉得心里专心刺骨的痛。我卧在床上,浑身都失去了力气,我怎么可以对爸爸说出这么残忍的话。后来我在群里和爸爸道歉,并且因为担心自己下一次会再说出什么忤逆的话,就退出了群聊。

这件事过去了,爸爸并没有责骂我,然而他越是淡定,我越觉得愧疚。

后来,那句我“永远也不要做你的女儿。”就像一个魔咒,经常回响在我的脑海里。他不断提醒着我曾经对爸爸说过多么残忍的话。以及鞭策我应该好好努力工作,给予爸爸一个安稳幸福的晚年。

一直到今天,我都不敢相信我会说出这句话。因为从小到大一直都是爸爸陪着我上学,逛超市,游玩,接送我从老家过来。

妈妈是个不识字的农村妇女,很多东西都是爸爸教会我的。爸爸是我的精神导师,这一生中我对于爸爸的回忆有很多。可是我却因为一时的情绪,对他说出这么残忍的话。我永远无法原谅自己。

希望全天下的每个女儿都好好珍惜父女之情。不要像我这样说出这么愚蠢伤人的话来。

昨天夜里做梦,梦见自己一身煞气,被关押在一个帐篷里。一个老和尚在做法帮我去除煞气。我反抗挣扎,却突然听见爸爸打电话的声音,我大喊爸爸,他却听不到,我的眼泪如瀑布般流下来。

那个时候我在想,要是我可以出了这个帐篷,那么我可以舍弃和放下的东西就会有太多。从前执着的东西,霎时化为烟花泡影。

我很感谢这个梦。原来很多东西并不是你想象中的那么重要,放下了便是海阔天空。

刚才我爸爸和人吵架,我上场了,上阵父子兵。不过我就说了一句话,就被我爸爸喝住了,让我滚一边去。

自从大病一场,我其实心里挺苦的,不过我要顽强起来,我爸爸妈妈我的家人和朋友都需要我,无论是现在还是未来。

我们家又要搬家了,我从我爸爸的脸上看到了无奈而悲伤的苦笑,我心如刀割。以前我们也经常搬家,可是爸爸就像一座大山,他的肩膀是那样的厚实,给人感觉他对一切事情都了如指掌,处理一切事情都会游刃有余,让我没有丝毫的压力,可是这一次不一样,这一次他脸上的苦笑让我深深切切地体会到,爸爸老了,再也不是那个可以同时背起我和弟弟两个人的高大身影,而是一个步履蹒跚的老人。可是这样的一个老人他还在努力地为养家糊口而努力地工作者,而他的子女,一个在读书,一个在生病,在养病,是两个巨婴,两个吸血鬼,在吸他的血,对此,我默默地感到惭愧和自责。

我爸爸说不要再把我弟弟当成一个小孩子,他在学生会工作过,又是党员,现在说话做事都是个大人的样子。反倒是我,整天嘻嘻哈哈的,口无遮拦,跟个小孩子一样。比如昨天,我说我爸爸的后脑勺的头发被剃的干净,跟个和尚是的。第二天爸爸就去买帽子了,并且告诉我,不要胡说八道,也只有他才可以忍受我。www.)

记得有一次晚上做梦,我就梦到爸爸做了和尚,穿着袈裟,背个行囊,一边打电话,继续做生意。而我被一邪魔妖道压在塔里,我没有了自由,全身酸痛,乏力,呼吸困难。直到我听到了我爸爸的声音,我大声叫着爸爸,救救我。可是无论我怎么叫,他都听不到我在说话。那个时候,我真的好想他,那个时候我在想要是我可以从这该死的塔里出去,我一定要好好孝顺我爸爸妈妈,听话,不叛逆,再也不说一些混账话。

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