每个人的身上都有或多或少的伤痕，伤害一个人不仅取决于你用多大的力，更重要的是你是否戳中它的伤痕。那些伤痕表面上看起来已经结了疤。可是骨子里依旧是血肉模糊，因为这是情感的伤痕，它并不会随着时间的流逝而康复。
前几天因为某些原因打电话给二婶了，她说她感冒发烧没有接我电话，后来我依旧打了两个电话，她依旧没接，也没有回我电话。我不知道到底发生什么事，也许对于二婶来说不过是小的不能再小的事，可是在我的心里却早已经是翻江倒海。我痛恨别人不理我，我讨厌别人不理我，我的朋友们就是这样，自从我生病后，就不大理我，其实我明白大家相互都不怎么联系，只是因为我病了，我脆弱的心灵需要关怀。可我是那样地向她们祈求关心，但是回应我的只有冷漠。我告诉了她们我有抑郁症，也许她们有点儿害怕我吧。毕竟抑郁症在平常人眼里是个恐怖的病，很多人都是唯恐避之不及的。
可是有时候我想，像我这样的人，做事太认真又能怎么样。谁知道我什么时候又会被打进无尽的地狱深渊，受烈火熔岩的捶打。所有的努力付诸东流，变成不甘心和泪水。所以我感觉现在的自己很多时候都有种随波逐流的感觉，因为害怕失去，所以不敢去争取。
我终于彻彻底底地意识到我唱歌有多难听。其实很多事情我都做不好，包括学英语，我进步的很慢。以前把自己想象的太厉害了，其实每一件事都很难，都要脚踏实地，日久天长地做。
以前不断地盲目地给自己打气，学了点皮毛就以为自己很厉害，膨胀的不行，然后有一天，飘到天上，发现自己被大气压压迫的不行，于是只能降落，然后重新审视自己。终于想明白，天上的路根本就走不了，将气体排出去，恢复真实的自己，一步一个脚印，才能够在这个世界上生存。
我痛苦贫瘠的土壤中生出一朵灰色的花，可是花儿并不想默默无闻地绽放，她希望有人看见她，怜惜她，喜欢她。她想拥有一枝花所拥有的一切，一切快乐与欣喜，可是谁会喜欢一朵灰色的花？她有时候悲哀，绝望地想着。
像我这样的人，能够慢慢地认清自己，也是挺好的。我觉得自己很矫情，其中有一点儿就是不能吃苦，和我爸爸妈妈比起来，我太差了。我妈妈腰疼，手裂开老大的口子，依旧一天工作十几个小时。妈妈总是说，不工作哪里有钱。我越来越认识到钱的作用和价值，也在逐渐抛弃我不切实际的想法。曾经我还想学音乐，简直贻笑大方，写作是可以坚持的，不过也只能是一个兴趣爱好，即使賺钱也是很少的。而我现在需要做的就是赶紧恢复健康，找薪水高的工作。在关键时刻，钱的至高无上的地位便会被体现出来。记得有一次我去医院看病，就是因为没有钱，被医生说：“穷学生，没有钱看病。”我的心里五味杂陈，充满了心酸。这一次生病，如果不是我的爸爸妈妈，我可能就会死了。可是爸爸妈妈会老的，他们没有办法一直陪着我，有一天，他们也需要我的照顾。可是如果我不自立，我没有钱，那么结果将会是多么心酸。
虽然我爱笑，但是我心里挺苦的。不过我想，很多人心里都很苦，不过大家不说。而我把苦写到散文里。写作是一种很好的发泄方式，当你无事可做的时候。我会把我的生活都记录下来，心情的点点滴滴。一直到生命的尽头。我想一定会有那么一天，我的快乐比痛苦多。事实上，生活正朝着这个方向行驶。ぷ99.
生活是一个过程，终点就是一个结果。无数的终点，无数的结果，种种的不如意，不如人，揪住我们的心，反复斟酌，悔不当初，痛不欲生，最终都化为一句无可奈何。承受是生活的常态，如果可以接受现实，悦纳自己那么便是一种救赎和解脱，可是谁又能做到了。做到的一定是佛祖，四大皆空。但是我想，尽量往这方面走吧，毕竟放下的越多，承受的便会越少。我是情感博主，情感文章信手拈来，可我也真的是吃了好多苦，要不然也写不出来这样的文字。